Юрий Татаркин

Юмор в различной расфасовке

Firstonx

                                

На главную

Фразы

Афоризмы

Изречения

Интерпретации идиом, пословиц и поговорок

Шутки

Анекдоты

Обстоятельные несерьезности

Живой Журнал

Юрий Татаркин. Анекдоты

Страница 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

- На твоём месте я бы застрелился!   
- Возьми пистолет и стань сюда.   
  

- Завтра ревизия на складе, товаров не досчитался. Что делать?   
- Пиши: "Пропало".   
  

- Простите, а почему в стоите босиком на снегу в майке и трусах?   
- Ну, видите ли, я сегодня нахожусь далеко не в лучшей форме.   
  

- О, гляньте-ка, ещё недавно у него всё лицо было в синяках и ссадинах, а прошло пару дней, и почти ничего не заметно! Заживает на тебе, как на собаке - прямо зависть берёт.   
- Лучше не завидуй: какая жизнь, так и заживает.  
  

- Надеюсь, на твоё благоразумие можно рассчитывать?   
- Почему бы и нет? Может быть хоть тебе повезёт, мои-то расчёты на собственное благоразумие всегда оказывались напрасными.   
  

В бане один мужик у другого спрашивает:   
- Слышь, братан, кто тебя так отметелил? На тебе ведь живого места нет - одни сплошные синяки.   
- Никакого криминала, что вы. Просто я вчера из себя слишком старательно раба выдавливал.  
  

- Ты куда с такой торбой?   
- Пригласили в суд, Как-то неудобно идти в гости с пустыми руками, вот и прихватил того-сего, в основном - сухари и тёплую одежду   
  

Cотрудник ГИБДД останавливает машину и спрашивает у водителя:   
- Ну что, штраф платить будем?   
- За что, командир?   
- Ишь, какой хитренький, так я тебе и сказал! Деньги - вперёд.   
  

Заглянул мужик в колодец и крикнул :   
- А-а-а -, оттуда : - а-а-а.   
- О-о-о-, оттуда : - о-о-о.   
Кинул мужик гранату в колодец,  а оттуда - осколочек в лоб.   
  

Возле горящего здания толпа репортёров обступила мужчину - в меру закопчённого и слегка обгоревшего.   
- Скажите, как во время пожара вам удалось в одиночку вытащить такой тяжёлый кассовый сейф, который к тому же был вделан в стену?   
- На моём месте так поступил бы каждый. Я работаю в этом офисе, а получка только завтра.   
  

Муж с довольной ухмылкой на лице, изрядно подпитый, вваливается домой и прямо с порога:   
- Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать!   
- А что такое?   
- Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихся сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду - уволили, как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить!   
  

- Дошли до меня слухи, что ты собаку элитной породы купил?    
- Приобрёл по случаю, недорого - с родословной, от родителей медалистов. 
- Теперь, небось, станешь завсегдатаем собачьих выставок?    
- А это вряд ли. Родословная оказалось фальшивой, у родителей медалистов медали отобрали из-за обнаружения допинга в крови. Кобелёк оказался перекрашенным, и тому же - сучкой. Злющая такая, жрёт в три глотки, вымахала ростом с телёнка. Но всё не так плохо. Теща уже давно не навещает, а жена всё чаще намекает на возможность развода.    
  

- Извините, инструктор, но так волнуюсь почему-то. Напомните, пожалуйста, вот сейчас я выпрыгну из самолёта - что мне надо делать?   
- Дёрни за кольцо парашюта.   
- А если парашют не раскроется?   
- Дёрни за кольцо запасного.   
- А если и этот не раскроется?   
- Тогда можешь дёргать за всё, что под руку попадётся. Помочь-то вряд ли поможет, но точно не навредит.   
  

Сидят утром в субботу два приятеля на кухне. Помятые немного, видать, перебрали чуть-чуть вчера. Гость говорит:   
- Повезло, гляжу тебе с женой. Улыбчивая такая, тихая, не то, что моя.   
- Да уж, вытащил счастливый билет. Вот сейчас, допустим, попросил бы я её за пивом сбегать - моментом бы мухой слетала.   
- Так давай, действуй!   
- Нет, не стоит, пожалуй, экспериментировать. Характер-то у жены лёгкий, но вот рука - тяжёлая.   
  

 Поговаривают, что Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он сильно переживает?   
- Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.   
  

- Смотри, жёнушка, сколько я рыбы сегодня наловил!   
- А почему все рыбины без голов и замороженные?   
- Ну, сколько денег с собой было, такие и клевали.   
  

На улице небольшого городка повстречались два бизнесмена.   
- Ну, как тебе наш новый мэр, ты ведь уже успел побывать у него на приёме?   
- Хороший мужик - свойский, простой. Не побрезговал взять замызганными и мелкими купюрами безо всякого конверта. Не то, что прежний - индюк надутый.   
  

- Как твой бизнес, процветаешь понемногу?   
- Какие там процветания! Честных людей становится всё меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.   
  

- Помоги, друг, там делов-то - раз плюнуть!   
- Извини, ничем помочь не могу - такой сушняк с похмелья.   
  

- Заходите, пожалуйста. Чем обязан?   
- Ну, если вопрос поставлен именно так, то чем большим, тем лучше.   


 

                                

 Проза

 Байки

 Миниатюры

 Сюрреализм

 Флора и фауна

 Стихи

 Стишата

 Шуточные

 Иронические

 Философские

Yuri Tatarkin. Randomly Packaged Humor © 2012-2019 All rights reserved На главную
ВебСтолица.РУ: создай свой бесплатный сайт!  | Пожаловаться  
Движок: Amiro CMS