Юрий Татаркин

Юмор в различной расфасовке

Firstonx

                                

На главную

Фразы

Афоризмы

Изречения

Интерпретации идиом, пословиц и поговорок

Шутки

Анекдоты

Обстоятельные несерьезности

Живой Журнал

Юрий Татаркин. Анекдоты

Страница 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

В салон самолёта заходит бортпроводница.    
- Уважаемые пассажиры! У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая новость: из-за течи в топливном баке у  нас совсем скоро кончится горючее, и до ближайшего аэродрома мы не дотянем. А хорошая новость: можете заказывать любые спиртные напитки бесплатно и без ограничений.   
  

- На тебе сегодня лица нет. Как тебя утешить?    
- Попробуй сказать, что у тебя дела идут - хуже некуда. Должно помочь.  
  

- Чего ты нервный сегодня такой?    
- Никакой я не нервный. Просто переживаю о том, что с самого утра нервы ни к чёрту.    
  

- У мeня две новости - хорошая и плохая. С какой начать?    
- Плохая новость состоит в том, что я дал слово не рассказывать тебе хорошую.    
  

- Что ты вьёшься вокруг меня, как надоедливая навозная муха?    
- Был бы я пчёлкой трудолюбивой, то и вился бы вокруг другого.    
  

- Не томи! Скажи всё как есть.    
- Как есть всё? По-разному. Жидкое - ложкой, твёрдое - вилкой.     
  

- Семёновна, в магазин живых карпов завезли!    
- Ну, значит мой благоверный прямо с утречка на рыбалку отправится.    
  

- Сколько лет, сколько зим. Дано не виделись, чем занимаешься?    
- В основном - переводами.    
- Ты же, как мне помнится, в языках никогда силён не был?    
- А я стрелки на других перевожу.    
  

Стоит человек, перекуривает. Сзади к нему подкрадывается другой и отвешивает оглушительный подзатыльник. Пострадавший оборачивается, и агрессор смущённо восклицает:    
- Ой, извините, пожалуйста, я Вас перепутал!    
- И с кем, позвольте поинтересоваться?    
- С одним приятелем.    
- Тогда мне крупно повезло, ведь я мог показаться твоим врагом!    
  

- Ну как, удалось первого апреля тебя кому-нибудь разыграть?    
- Более чем. Жена не уехала к тёще, на работе не выплатили зарплату, обещанное синоптиками солнца оказалось промозглым дождём. Хорошо, что такой праздник случается только раз в году - второго я бы просто не выдержал.    
  

Учитель физкультуры, полжизни отслуживший к кавалерии, входя в спортзал, привычно подавал команду: "По коням!" Так как гимнастический конь в наличии имелся только один, то при выполнении команды постоянно возникала неразбериха, дело доходило даже до мелких стычек.    
  

Разбудили глубокой ночью оглушительной музыкой, пожелал в сердцах: "Да чтоб ты провалился!". И надо же такому случиться - сбылось! Но, к сожалению, оказалось, что это сосед, живущий этажом выше.    
  

 У меня для тебя две новости, одна - хорошая, а другая - наоборот. Радовать сначала или огорчать?    
- НУ, начни с плохой - сладкое оставим на десерт.    
- Всё пропало!    
- А хорошая?    
- А чему пропaдать-то особо было? Хрен с ним, c этим всем.    
  

- Скажите, а почему Вы на каждой остановке, выходите из этого автобуса через заднюю дверь и тут же заходите в переднюю?    
- Сердечко стало пошаливать, и доктор порекомендовал как можно больше ходить пешком. Я и лифт на каждом этаже останавливаю - тоже выхожу и захожу.    
  

- Вы правила нарушили?    
- Нарушил    
- Вы штраф без квитанции платить отказываетесь?    
- Отказываюсь.    
- Что делать будем? Прямо тупик какой-то.    
- А Вы тоже нарушьте правила - дайте мне взятку. Вот и будем квиты.    
  

В салун заходит ковбой, все посетители сразу настороженно замолкают. Приезжий спрашивает у бармена:    
- Кто это?    
- О, это сам Криворукий Джо!    
- Он самый меткий стрелок в здешних местах?    
- Нет, Джо - самый дерьмовый стрелок на всём Западе. Когда он начинает палить, то никто не может быть уверен, что не схлопочет шальную пулю. Поэтому его стараются не задевать.    
  

Разговор в автобусе:    
- Молодой человек, Вы не могли бы оказать мне небольшую услугу?    
- О, прекрасная незнакомка! Ради Ваших прекрасных глаз, я готов отправиться хоть на край света!    
- Так далеко отправляться не потребуется. Достаточно будет сделать один шаг и сойти с моей ноги.    
  

- Здравствуйте. Извините, я - ваш сосед сверху. Меня заливает!    
- Ты что - совсем очумел? Моя квартира под твоей!    
- Знаю, знаю. Но мой сосед сверху уехал на месяц в деревню, а мне жена приказала немедленно что-нибудь предпринять.    
  

- Вы не подскажете, как пройти в библиотеку?    
- Я сейчас тебя отметелю по полной, а потом подскажу, как в больницу доползти, ботаник хренов! На дворе ещё кризис лютует, простым людям жрать нечего, а он, падла, видите ли, книжечки почитывает!  


- Что за бред? Ты что, дурак совсем?   
- Хитренький какой. Так я тебе и сказал.   


 

                                

 Проза

 Байки

 Миниатюры

 Сюрреализм

 Флора и фауна

 Стихи

 Стишата

 Шуточные

 Иронические

 Философские

Twitter

Yuri Tatarkin. Randomly Packaged Humor © 2012-2021 All rights reserved На главную 

ВебСтолица.РУ: создай свой бесплатный сайт!  | Пожаловаться  
Движок: Amiro CMS