Юрий Татаркин

Юмор в различной расфасовке

Firstonx

                                

На главную

Фразы

Афоризмы

Изречения

Интерпретации идиом, пословиц и поговорок

Шутки

Анекдоты

Обстоятельные несерьезности

Живой Журнал

Юрий Татаркин. Анекдоты

Страница 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

Заходит как-то Дельвиг к Пушкину и спрашивает: "Ну что, брат Пушкин, всё стихи читаешь?". "Совсем наоборот." - ответил ему Александр Сергеевич.    
   

- Что ты там бормочешь себе под нос что-то невнятное?     
- Так, ерунда. Громкую связь нечаянно включил, это внутренний голос советует.      
   

- Вот угадай, о чём я сейчас думаю?    
- Ты сейчас думаешь о том, как бы придумать такую тему, о которой я не смог бы догадаться.    
- Так нечестно. Ты знал.    
   

Футболисты понуро бредут в раздевалку после проигранного матча. Капитан команды досадливо бормочет:    
- Эх, не пропусти мы два гола за последние пять минут матча, то...    
- ... не скоро я бы смог позволить себе купить новый компьютер! - перебивает его вратарь.   
   

- Ты только не злись на меня!    
- Ладно, проехали. Чего уж там.    
- Ты только на меня не обижайся!    
- Хорошо, хорошо, Забыли.    
- Ты только не переживай из-за меня! И не нервничай!    
- Достал ты уже, дятел неуёмный!    
- Никому верить нельзя. Ты ведь не злиться обещал.    
   

 Раннее утро, первое июня. Звонок в дверь. Хозяин квартиры открывает и видит на лестничной площадке двоих жлобов с опухшими рожами. Один из них спрашивает пропитым басом:    
- Мужик, у тебя дети есть?     
- Парочка имеется. А что?    
- Что, что. Забыл какой сегодня день? Иди, накрывай на стол, мы твоих детей защищать пришли!   


У тех, кто долго проработал на кондитерских фабриках, - стойкая аллергия на шоколад. Тех, кто изрядно потрудился на ликёро-водочных заводах, - мутит от запаха водки. У работников Монетного двора от слова "деньги" начинается нервный тик. А многодетные отцы, завидев аиста, сразу автоматически ищут в траве булыжник    
   

- Милый, у меня две новости прямо с утра: хорошая и плохая.    
- Начинай с плохой, чего уж там. Потом хорошей загладишь.    
- У нас сломался холодильник. У соседа угнали машину.    
   

- Говорят, что ты в деревне отдыхал. Как оно?    
- Ну, что тебе сказать. В целом - неплохо, только встретили странновато. Вроде, как полагается, - хлебом-солью, но солью почему-то была заряжена двустволка.    
   

- Ты что - моим мнением не дорожишь?    
- Что Вы, что Вы! Настолько дорожу, что даже прислушиваться к нему не осмеливаюсь.    
   

 Молодой человек, уступите место будущей матери!    
- С какой стати? Я сам - будущий отец.    
 

- Что ты ругаешься, как сапожник? Возьми себя в руки!    
- В руки? А гвозди мне что - хером забивать?    
   

- Эй, друган, чего ты сегодня помятый такой?    
- Так опять природа, будь она неладна, на мне отдыхала!    
   

- Страшные вещи про тебя рассказывают! Поговаривают даже, что ты сошёл с ума!    
- Страшные вещи? Ха. Ты бы слышал, что мне вчера мои ботинки про меня сказали!    
   

- Что мне сегодня как-то не по себе.    
- Та же фигня. Мне тоже не по тебе.    
   

Решительный звонок в дверь. На пороге не очень трезвого вида мужчина:    
- Здравствуйте! Хозяйка, сантехника вызывала?    
- Ой, так заждались уже!    
- Так вот. Официально заявляю, что я - не сантехник и никогда не мечтал им стать! Не барское это дело - в дерьме ковыряться!    
- Понятно. А пришёл зачем?    
- Был в ЖЭКе и случайно узнал про вызов из вашей квартиры. Решил заявить, чтобы на меня даже не вздумали рассчитывать!    
   

- Уважаемый водитель "Газели"! Вон там, впереди, это остановка по требованию?     
- Ага.    
- Ну тогда я требую, чтобы вы на ней остановились, если это Вас не затруднит. Будьте так любезны! Прошу прощения! А почему мы остановку проехали?    
- Чудак ты в шляпе. Я же ясно сказал - по требованию! А ты что-то просил и мямлил.    
   

- Слушай, у тебя ненароком нет на примете какого-нибудь экстрасенса?    
- Не припомню что-то. А тебе зачем?    
- Да понимаешь, сглазила меня какая-то падла. Захожу каждый вечер после работы в бар опрокинуть кружечку пива, и только ночью на бровях домой приползаю.    
   

Встретились как-то босой и голый.    
- Сапожник, ты?!    
- Портной! Сколько лет, сколько зим!    
   

- Ну, короче, извини! Не держи на меня зла!    
- Ничего, ничего, не беспокойся. Подержу, оно ведь не тяжёлое.    


 

                                

 Проза

 Байки

 Миниатюры

 Сюрреализм

 Флора и фауна

 Стихи

 Стишата

 Шуточные

 Иронические

 Философские

Twitter

Yuri Tatarkin. Randomly Packaged Humor © 2012-2021 All rights reserved На главную 

ВебСтолица.РУ: создай свой бесплатный сайт!  | Пожаловаться  
Движок: Amiro CMS