Юрий Татаркин

Юмор в различной расфасовке

Firstonx

                                

На главную

Фразы

Афоризмы

Изречения

Интерпретации идиом, пословиц и поговорок

Шутки

Анекдоты

Обстоятельные несерьезности

Живой Журнал

Юрий Татаркин. Анекдоты

Страница 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции.    
- Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?    
- А муж давно дома не появлялся?    
- Почти четыре недели.    
- Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась?    
- Ему скоро получку получать, вот и начала немного волноваться.    
  

- Говорят, что ты пить совсем бросил?    
- Наглухо завязал. Даже забыл как водка выглядит. Вчера в магазине мужик передо мной в очереди за бутылку водки расплачивался, так я потом весь вечер пытался вспомнить: как называется тот странный предмет, который он в руках держал.    
 

Мужчина подходит к газетному киоску:    
- У вас "Огонька" не найдётся?    
- Сигареты не курю и другим не рекомендую.    
- Так я про журнал.    
- А журналы курить - это вообще извращение какое-то!    
  

- Никак не могу кавалера свой дочери от дома отвадить! И в кофе ему соль подсыпала, и в рассольник - сахар, а всё бестолку. Ест и пьёт в три горла, да ещё добавки просит! Неужели так сильно мою кровиночку любит?
- А может просто живёт впроголодь?    
  

- Познакомься, папа. это мой молодой человек, который в самое ближайшее время намеревается предложить мне  руку и сердце.    
- А он об этом знает?    
- Ещё нет. Но я подумала, что ты, как бизнесмен с тёмным прошлым, хорошо умеешь объяснять и убеждать. Так что обрадуй его известием о свадьбе вместо меня.    
  

Посреди ночи домой вваливается пьяный муж:    
- Уважаемая жена! Разреши поздравить тебя... Вот чёрт! Всю дорогу помнил, а сейчас забыл. С чем поздравить-то?    
- Может, с восьмым марта?    
- Умница, вот именно! А то в голове крутятся мысли про баб и весну, а никак точно сформулировать не получалось.    
  

 - Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно всем под ноги кидается и громко гавкает.    
- Это такая, которая от пинка влёгкую десять метров пролетает? Нет, не видел.    
   

- Ты мои очки не видел?    
- В кармане посмотри.    
- Не могу. Без очков совсем нихрена не вижу.    
   

 Ты не смог бы мне оказать небольшую услугу?    
- Нет.    
- Ты ведь даже не поинтересовался - какую?    
- По мелочам не размениваюсь.    
 

Моряк, вернувшейся из длительного рейса, ночью подбирается к жене.    
- Милый, только не сегодня! У меня жутко разболелась голова.    
- Итить твою раз! Меня полгода дома не было, а ты свою мигрень так и не вылечила?    
  

- Слыхала, наш сосед сверху связался с дурной компанией.    
- Это до него была просто дурная компания. А сейчас - натуральнейшая банда.    
  

- Охренеть, такой мороз, а ты без шапки! По менингиту соскучился?    
- Нет. Тараканы в голове поднадоели - пытаюсь выморозить.    
  

- Сосед, ты опять меня залил!    
- Понимаешь, подарили мне на днюху крокодильчика. А где его держать, если не в ванне?     
- Это не дело. Вырастет - покусает. Избавься от него.     
- И рад бы, но жена не разрешает. Говорит, что на сумочку уже кожи хватает, но на туфли ему надо ещё подрасти.     
  

- Чего это у тебя все костяшки пальцев на руках ободраны?    
- Баклуши вчера весь день бил.    
  

- Что-то у тебя руки заметно трясутся. Бухал, небось, вчера?    
- От нервов трясутся. Вчера на банкете решил не пить, а сегодня как вспомню - сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю.    
  

Настойчивый звонок глубокой ночью. Двери открывает заспанный и злой хозяин:    
- Чего надо? Совсем охренели ?
- Извините, Вы не скажите, который час?    
- Твою мать! Другого способа узнать время не нашлось?    
- Ну как сказать поделикатней? Про время я спросил только для того, чтобы беседу завязать. Мы вообще-то с обыском пришли, вот санкция.   
   

Собрание затянулось, как беспросветный сентябрьский дождь. Из зала раздаётся решительный голос:     
- У меня есть особое мнение. Можно его срочно высказать?    
- Ну, если только совсем по существу. Валяй!    
- Предлагаю всем сидящим в зале разойтись по домам. А докладчики пусть докладывают друг другу. И завтра прямо с утра нам кто-нибудь передаст содержание в двух словах.    


- Что это у тебя сегодня такой голос хриплый?    
- Всю ночь жаба душила, будь она неладна!    
 

Звонок в дверь. На пороге помятого вида мужик с грустными глазами. 
- Хозяйка, сантехника вызывала? 
- Нет, у нас всё, вроде, в порядке. 
- Только и слышу сегодня это проклятое "всё в порядке"! Что вы за люди такие? Мне здоровье поправить надо, а у всех жильцов этот грёбаный порядок! Сходи, открой и закрой все краны. Вдруг где-нибудь прокладка воду пропускает. 
 

- Жена, а давай махнём на выходные отдыхать на природу! 
- На рыбалку опять хочешь затащить? Лучше пойдём на разумный компромисс. Опять поедем к маме на дачу, но ты возьмёшь с собой удочку. И когда будешь вскапывать огород, то наберёшь себе червей, сколько душа пожелает. 
 

- Слушай, шёл бы ты отсюда! Не стой над душой и не действуй мне на нервы. 
- Ладно, могу стоять над нервами и действовать на душу.


 

                                

 Проза

 Байки

 Миниатюры

 Сюрреализм

 Флора и фауна

 Стихи

 Стишата

 Шуточные

 Иронические

 Философские

Twitter

Yuri Tatarkin. Randomly Packaged Humor © 2012-2021 All rights reserved На главную 

ВебСтолица.РУ: создай свой бесплатный сайт!  | Пожаловаться  
Движок: Amiro CMS