Юрий Татаркин

Юмор в различной расфасовке

Firstonx

                                

На главную

Фразы

Афоризмы

Изречения

Интерпретации идиом, пословиц и поговорок

Шутки

Анекдоты

Обстоятельные несерьезности

Живой Журнал

Юрий Татаркин. Байки

Страница 1 2 3 4 5 6

Странные вещи происходят с человеком, который живёт довольно долго. Тот же элементарный хлеб. Сейчас чёрных хлебов у нас в Латвии просто завались. С орехами, семечками, такой-сякой и всякий - все поголовно нарезанные. Но все эти кислосладкие и прочие элитные хлеба весьма специфичные. Особенно с тмином. Почти везде в Латвии тмин. А мне так не нравится этот недоделанный анис. Но что интересно: буханка пафосного хлеба стоит намного дороже килограмма бюджетных пельменей. Которые весьма приятны на вкус.
Когда в детстве шли гурьбой из школы, проходили пекарню напротив церкви. Там сейчас какая-то база чего-то. Шашлычная и продают моющие средства прямиком из Германии. Кто-то из нас, любой, стучал в окно, оно открывалось и нам выдавали бесплатно пару кирпичей горячей ещё черняги. Мы разламывали и обжирались. Ничего вкусней не ел. Но это не гимн социализма. Просто ностальгия по тому времени, когда небо было выше.
Недавно понадобился хлеб, сходил в магазин, который рядом с домом. Так-то хлебом заведует жена, из супермаркетов приносит, а тут я сам пошёл. Зашёл, значит, смотрю - наш хлеб, местный. Голимый кирпич без добавок. Так на нём написано. Нашли где-то советский тайный рецепт и пекут в подполье. Теперь впал в детство и жую хлеб. Просто с солью.


На днях начал заканчиваться одеколон для мужских дел. 23 февраля оказался не охвачен праздником. Поручил жене купить новый. Заходит супруга в галантерею и спрашивает:
- Можно одеколон недорогой?
Ей продавщица сразу из-под прилавка "Шипр" достала. Зелёненький такой.
Жена сразу бросилась в объяснения, дескать, после бритья нужен, а не тупо пить. Дали французский, тоже довольно дешёвый.
Посмотрел, а там содержание спирта восемьдесят процентов. Не знаю, на знаю... Откуда в ЕС "Шипр" не понимаю и что делать с такой благоверной без понятия. Не надо выглядеть какой-то женой алкоголика.


Голова у меня почти никогда не болит. По всей видимости по случаю недостаточности мозгов. Но сегодня проснулся с сильной головной болью. То ли тип погоды плохой, то ли спиртного много за последние дни выпил.
Терпел, терпел, нет, не проходит. Пошёл на точку, взял бутылёк. Выхожу в подъезд, навстречу поднимается шкаф. Метра два ростом и в плечах шире себя. В руке пять евро зажато и улыбка до ушей.
- Здорово!
- И тебе привет.
А сам первый раз его вижу.
- Как здоровье?
Обрисовал круг вокруг головы.
- Ну, понятно.
Вот ведь сколько оптимизма в людях. Около подъезда его друг ждал. Менее весёлый. Хотя в понедельник, так думаю, люди должны быть на работе. Оно, конечно так. Но более весёлого лица я даже в комедиях не видел.

Жена с какого-то испуга купила банку безалкогольного пива. По доброте душевной мне предложила:
- Не хочешь пару глотков?
- Нет, спасибо. Была бы безалкогольная водка - выпил. Такую хотя бы закусить можно.


Поставили железную дверь, звонок решили не ставить. Кому надо достучатся и кого волнует их разбитые кулаки? Мало кто замечал что дверные звонки на девяносто девять процентов одинаковые во всём мире. Что придаёт им бонусных баллов. Закемаришь лёжа на диване под онлайн сериал и упс! Тебе в дверь звонят, на которой нет звонка.


В преддверии Нового года повсюду появляются рекомендации специалистов о том как надо правильно злоупотреблять спиртным за праздничным столом. Типа, надо налегать на жирное и мясное, чтобы захмелеть медленней. А вот овощами и всякими мандаринами лучше не закусывать - быстро окосеешь.
Мне вот одно непонятно: какая принципиальная разница? Если кому-то суждено коротать время под столом, то такому без разницы - раньше прилечь или чуть позже.


Жена купила новый чайник. Почитал инструкцию. И там ещё пояснительные рисунки есть. Оказывается, воду в чайнике нельзя кипятить в микроволновке. Так что вы там осторожней.


Применили в городских автобусах хитрый ход - вход только через переднюю дверь. За которой притаился водитель, продающий проездные билеты. Потом появились контролёры, которые, как понимаю, проверяют наличие тех пассажиров, которым шофёр продал билеты, но деньги нагло засунул в карман. Теперь с интересом жду начала работы проверяющих, которые начнут инспектировать работу контролёров, которые могу оказаться в сговоре с водителем и делить деньги, которые шофёр опустил в свой бездонный карман, а не отдал государству, которое платит получку контролёрам.


Стою в очереди к кассе в супермаркете. Впереди меня о чём то шушукаются две старушки. Обеим далеко за семьдесят. Одна правильная, а другая неправильная. У первой - набор из апельсинов, конфет и бутылки подсолнечного масла. У второй весь перечень состоит из семьсот граммовой бутылки водки. Правильная бабушка довольно полная и вялая. А неправильная - жилистая и шустрая.
Поневоле задумаешься: какая из них всё-таки ведёт правильный образ жизни?


Жена вернулась из недолгой поездки куда-то там . Слышу - бормочут в коридоре.
- А чего ты мужа прячешь? Покажи!
Заваливает пьяная симпатичная бабёнка и давай меня в щёки чмокать. Включая губы. Меня так с детского садика не целовали. Просто праздник души. И почему совпало с возвращением супруги?

 

                                

 Проза

 Байки

 Миниатюры

 Сюрреализм

 Флора и фауна

 Стихи

 Стишата

 Шуточные

 Иронические

 Философские

Twitter

Yuri Tatarkin. Randomly Packaged Humor © 2012-2021 All rights reserved На главную 

ВебСтолица.РУ: создай свой бесплатный сайт!  | Пожаловаться  
Движок: Amiro CMS