Из всех запретных плодов прелюбодеяние - самый сладкий.
Когда любовь нечаянно нагрянула, мне повезло - жены не было дома.
Если у жены богатый любовник, то муж носит на голове ветвистые рога изобилия.
Когда женишься на любовнице, то одним любимым человеком становится меньше.
Слабонервный любовник, спрятавшийся в шкафу, скоропостижно скончался на месте от инфаркта, столкнувшись нос к носу со скелетом. Теперь в шкафу будет два скелета.
Нельзя огорчать любимого человека. Если ты припозднился у любовницы, то перед тем как возвращаться домой - основательно напейся, чтобы перегар перебил запах её духов.
Пришёл домой, а на столе записка: "Дорогой! Срочно уехала погостить на недельку к маме". Быстренько сбегал к соседке и пригласил её попить чайку с шампанским. И вспомнил, что сегодня - первое апреля.
Любовницы - это такая разновидность женщин, которая превосходит жён практически по всем компонентам. Стоят, правда, не дёшево, зато почти не требуют технического обслуживания, без проблем заменяются на более новые модели, и не требуют постоянного места для парковки.
Настоящая романтика - это не вздохи при луне и не песни у костра. А это когда сидишь голым в пыльном шкафу, посреди развешанной на плечиках женской одежды, дышишь через раз и слушаешь крики разъярённого мужа, которой обнаружил в спальне чью-то разбросанную мужскую одежду явно не своего размера.
Месяц был в командировке, а по возвращении домой вскоре почувствовал что-то неладное. Сосед зашёл вечерком в гости, а собака тут же принесла ему мои тапочки. Жена уверяет, что наш пёс во время моего отсутствия научился азам гостеприимства.
- Привет, сосед! Пришёл домой, а жены нет. К тебе она случайно не заходила?
- Понятия не имею. Сейчас позову, сам у неё спроси.
- Знаешь, мой муж таким мнительным стал. Его послали в командировку, а он каждый день заявляeтся домой - всё надеется любовников застать.
- Ну и как, застал хотя бы одного?
- Нет, конечно. Дома-то он только днём появляется.
Возвращается супруг из командировки, а на кухне сидит жена с ехидным видом и мужик в трусах - газету читает. Муж спрашивает:
- Ну, и кто этот кадр?
- Любовник, вестимо. Зачем тебе уставшему с дороги всю квартиру перерывать?
- Тьфу, зараза, весь кайф обломала!
- Просто невозможно с ним жить! Представляешь, мой муж такой ревнивый, что стоит только мне прийти домой под утро, как он начинает донимать меня глупыми вопросами.
- Как я тебя понимаю! Мой тоже не лучше. Стоило ему найти вчера под кроватью чужие мужские трусы, как он сразу стал меня подозревать невесть в чём.
- Извини, соседка, у тебя соли можно одолжить?
- Тебе соль прямо в кровать принести или, когда будешь уходить, прихватишь?
Разъярённый муж, ворвавшийся в неурочный час домой, всю ночь искал любовника. Перерыл всю квартиру, начиная со шкафа, но обнаружить прелюбодея никак не удавалось. В конце концов любовник абсолютно случайно был обнаружен в самом неожиданном месте - в постели рядом с женой.
Если ты частенько появлялся дома в неурочный час, намереваясь переодеться, и в шкафу ни разу не натыкался случайно на какого-нибудь мужика, то впору задуматься: или со шкафом что-то не так, или твоя жена не настолько красива, какой казалось перед свадьбой.
Тот, кто оказывается третьим лишним в любовном треугольнике, зачастую вскоре достраивает собою тот треугольник, который возникает вечерами в подворотнях.
Бракоразводный процесс - очень подозрительный термин. Понятно, что разводят, и, скорее всего, на деньги.
Сверхстеснительность - это когда утром мужчина стесняется спросить имя у женщины, с которой провёл ночь любви.