Юрий Татаркин

Юмор в различной расфасовке

Firstonx

                                

На главную

Фразы

Афоризмы

Изречения

Интерпретации идиом, пословиц и поговорок

Шутки

Анекдоты

Обстоятельные несерьезности

Живой Журнал

Юрий Татаркин. Миниатюры

Страница 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55

На пустой желудок думать вредно - можно испортить аппетит. И на полный желудок лучше не думать - скорее всего быстро заснёшь. Перед сном думать нежелательно - обязательно приснится какая-нибудь смутная белиберда. И сразу после пробуждения старайся не думать: наверняка выяснится, что тебе надо идти на работу.  Совсем глупо думать на работе - день будет тянуться долго. Поэтому думать предпочтительней тогда, когда подвернётся подходящий момент. А если все моменты неподходящие, или подходящие, но не подворачиваются, то ничего страшного. Со сторон всё равно незаметно: думаешь ты или нет. 
 

Зимой хорошо. Придёшь домой весь насквозь промёрзший, хряпнеш водочки и на душе сразу сплошное блаженство. И летом тоже отлично. Придёшь с работы в жару, изопьёшь холодненького пивка и сразу почувствуешь невыразимое облегчение. А вот этой ранней весной никакого удовольствия не испытываешь. Приплетёшься домой, накатишь портвейна, чтобы усталость унять, а позитивных эмоций, как от ведра воды. 
 

Осенью лес надо беречь не от пожара, а от потопа. Дренажные траншеи рыть и просто насосами выпавшие осадки откачивать. А то уплывёт лес вместе с грибами и оленями. Лесники тогда сопьются заодно с браконьерами. А грибники начнут пустые бутылки собирать. Бутылок на всех не хватит, и по всей территории города будут вспыхивать безобразные драки. 


Есть у меня знакомый, который когда врёт не краснеет, зато подпрыгивает. Сравнительно невысоко подпрыгивает, к слову сказать. Но даже когда сидит подпрыгивает. И даже лёжа как-то умудряется. Вполне понятно, что этот человек старается не врать без особой необходимости. Чем беззастенчиво пользуются его сослуживцы, постоянно занимая у бедняги деньги. И норовят не вернуть. 


Парное молоко просто обожаю. А вот коровы у меня нет. Купил бы, конечно, живую корову, но не умею коров доить. Заставил бы для такого случая жену, но и жена у меня ещё не образовалось. Женился бы, конечно, по поводу коровы, уж очень парное молоко люблю. Но жена может с коровой не ужиться. Тогда - тихий ужас! Жену не выгонишь, как собаку какую-то. Корову тоже не продашь: молоко-то парное - моя слабость. Короче, одни неурядицы с этим натуральным продуктом. 
Полюблю лучше холодное пиво. Холодильник-то против пива возражать не будет. 


Хлопотное это дело - пиво пить. В туалет частенько гоняет. Бутылки по углам накапливаются в геометрической прогрессии. Стоит только на миг отвернуться, как пустой тары в углу становится больше. Плодятся бутылки прямо как тараканы. Стоит только в доме завестись парочке разнополых пустых бутылок, так потом и будешь, как проклятый, ходить с полными сумками в пункту приёма стеклотары. Хоть ночуй там, чтобы ноги зря не снашивались. 


У человека, который пьёт слишком много томатного сока, вполне может случиться красная горячка. Такой пострадавший от жидкости из выжатых помидоров начинает вести себя очень неадекватно. Дорогу перебегает только на красный свет. Завидев пожарную машину, начинает кидаться в неё камнями. А ещё по ночам пробирается в зоопарк и дразнит там краснозадых павианов. 


В тихий предрассветный час, когда только холодильник урчит сытой кошкой, все тараканы, проживающие в квартире, собираются в прихожей на обязательную молитву. Чтобы преклонится перед своим верховным божеством - Тапком. Шестиногие существа истово верят в то, что каждый таракан, который погибнет от удара Тапком, попадает в тараканий рай. Где нет людей, всегда тепло, а кругом одна жратва. 


С этим клише "надо что-то делать" давно пора что-то сделать. Частицу "не", например, незаметно добавить куда-нибудь в начало. Или "когда-нибудь" вставить где-нибудь ближе к середине. Или на крайний случай заменить последнее слово в этом надоевшем призыве на "выпить". Разница в принципе незначительная, а звучать фраза будет гораздо приятней, современней и своевременней. 


Надо чётко рассчитать: когда именно надо приходить в гости, чтобы наверняка. Если удачно попадёшь и застанешь хозяев врасплох, то они, поражённые фактором внезапности, пригласят тебя в дом. Или по крайней мере не успеют помешать войти. А как только окажешься внутри, там уж не зевай. Быстренько усаживайся за стол и вежливо поинтересуйся: остудилась ли водка в холодильнике, и что сегодня на ужин? 


Если человек постоянно врёт, то это значит, что у него воображение богатое. Или жизнь событиями бедна. Или правду на чёрный день откладывает. Или от лишнего вранья избавляется, чтобы лимит не уменьшили в следующем году. Или мечтает из реальности сделать сказку. Или всех считает идиотами, которые любую ложь проглотят и не поморщатся.


Если человек трагическим голосом заявляет о том, что у него терпение кончается, то это означает: запасы терпения заготовлены были в недостаточном количестве.  Или вовремя пару мешков терпения не подвезли в срочном порядке для такого форс-мажорного случая. Значит, человеку необходимо срочно у кого-нибудь терпения одолжить. Но отдавать придётся с процентами. 


Оптимизм - это не только источник регулярной радости, но десять, а то и все двадцать полноценных улыбок в сутки на ровном месте. Что вполне может создать заядлому оптимисту устойчивую репутацию маломощного идиота. Что в свою очередь непременно приведёт к тому, что враги такого улыбашку недооценят  расслабятся и будут внезапно разбиты наголо. 


Жизнь - это занятие для крепких духом. Стрессы ведь случаются с пугающей регулярностью. То вдруг внезапно есть захочется, то неожиданно в сон начинает клонить. Не говоря уже о спонтанных позывах воспользоваться удобствами, которые не всегда располагаются в зоне досягаемости. Или почему-то работать заставляют - прямо на работе. Будильники ещё эти здоровья не прибавляют. Короче, не жизнь, а сплошной шок и трепет. 


В нашей поликлинике недавно установили сложное оборудование для проверки нервов у обеспокоенного населения. Человек платит кругленькую сумму, проходит в кабинет, где ему спокойно объясняют, что всё оборудование - покрашенный картон и фанера. И сразу становится видно невооружённым взглядом в каком состоянии нервы у пациента. 


 

                                

 Проза

 Байки

 Миниатюры

 Сюрреализм

 Флора и фауна

 Стихи

 Стишата

 Шуточные

 Иронические

 Философские

Twitter

Yuri Tatarkin. Randomly Packaged Humor © 2012-2021 All rights reserved На главную 

ВебСтолица.РУ: создай свой бесплатный сайт!  | Пожаловаться  
Движок: Amiro CMS