Юрий Татаркин

Юмор в различной расфасовке

Firstonx

                                

На главную

Фразы

Афоризмы

Изречения

Интерпретации идиом, пословиц и поговорок

Шутки

Анекдоты

Обстоятельные несерьезности

Живой Журнал

Юрий Татаркин. Миниатюры

Страница 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55

Путь к успеху лежит через равнину неудач. Над головой порхают сладкозвучные пустые обещания, соблазняя затейливыми трелями. В низинах громко квакают жабы с мускулистыми лапками, завсегда готовые слегка придушить. Коварные рытвины, доверху наполненные водкой, терпеливо поджидают тех, кто неосторожно в них наступит. Усталого путника так и тянет поваляться в сочной траве лени. В результате до цели доходят единицы. А дойдя, с изумлением обнаруживают, что сбивали ноги в кровь ради чёрно-белого миража.  
 

Водка - это только на первый взгляд дело добровольное, а не принудительное. Нередки случаи, когда в подгулявшей компании, несчастного, который категорически отказывался пить, ловили, связывали, вставляли в рот воронку и напаивали практически до бесчувствия. А вот жёны, по причине своего скудоумия, напрочь отказываются верить в подобные факты ужасающего своей циничностью насилия. Не верят и не надо. Бабы - что с них взять?  
 

Лучше всего у некоторых людей получается ничего не делать. А их все всё время пытаются заставить работать. Ничего хорошего из этого, конечно, не получается, да и получится не может. Если человека вынуждают поступать наперекор собственному призванию, то и делает всё спустя рукава, абы как, как бог на душу положит - лишь бы отвязались. А мы потом удивляемся: политики какие-то хреновые, как один, и дороги явно как-то не так построены, и лечат что-то не очень успешно.  
 

Однажды алкаш обратился к Диогену:  
- Не выпьешь ли ты со мной водки, о, мудрейший?  
На этот вопрос философ ответил пространной речью, в которой поведал забулдыге о том, что водка - это всего лишь субстанция мишуры, человек - существо эфемерное, а пить можно только воду, а спиртное - выпивают. Но водочки мудрец всё же хряпнул.  
 

Иной раз в голову приходят такие ошеломляющие своей глупостью мысли, что понимаешь: придумать такое ты сам - никогда бы не смог. Эти мысли явно не сами пришли, а доставлены в принудительном порядке под конвоем. Значит, кто-то избрал твою голову, как место для отбытия наказания путём заключения в первую попавшуюся голову каких-то проштрафившихся бредовостей. Но не исключено, что выбор был далеко не случаен, и твоя черепушка каким-то макаром заслужила честь служить тюрьмой.  
 

 После того, как тебя ударили по правой щеке, можно сделать более тонкий ход, чем стандартно подставить левую щёку. Можно исхитриться и поцеловать обидчика в любое место лица - куда попало, буквально претворяя в жизнь идею насчёт возлюбления врагов. После такого нестандартного ответа, поцелованный тобой супостат, тут же насчёт спасаться бегством, чтобы держаться подальше от психа. И это ещё как минимум. А как максимум, если у человека не очень крепкие нервы, то у него может снести крышу вместе со стропилами.  
 

С самого утра стало понятно, что этот день - явно не мой. За завтраком опрокинул на брюки чашку кофе. Порезался во время бритья безопасной бритвой. А в довершении всего опоздал на работу - трамваю вздумалось сломаться. Сослуживцы на прямой вопрос: "Чей же этот хренов день?" отвечали охотно и правдоподобно, но кое-какие сомнения всё же остались. Единственный сотрудник, на которого не падает даже тень подозрения - бухгалтер. Она своё алиби враз доказала, сказала, что если бы этот злосчастный день был её, то я бы уже бежал в аптеку за тампонами. А вот сисадмин, когда отнекивался, сильно потел и прятал глаза. Но в подобных случаях, если за руку не поймаешь, то ничего не докажешь.  
 

Если лишить пролетариат его главного оружия - булыжников, то пролетарии начнут применять в виде оружия всё, что под руку попадётся. Включая автоматы и гранаты. Поэтому, чтобы избежать массового кровопролития, в места, где скопился пролетариат, необходимо регулярно подгонять самосвалы, гружённые камнями. Впрочем, необязательно самосвалы. Пролетарии и сами доставленные булыжники с удовольствием разгрузят, потому что работа для них - дело привычное и горячо любимое.  
 

Общеизвестно, что где-то там - всегда хорошо, а вот именно тут - никак жизнь не наладится. Можно, конечно, уехать туда, где там. Но беда в том, что как только оказываешься там, как это там моментально превращается в тут. Впору снова переезжать в другое там, но нет никакой гарантии в том, что подобная метаморфоза не повторится на новом месте.   
Возможно, имеет смысл поселиться на полдороге между там и тут. Очень хорошо жить не получится, но так мерзко, как тут, точно не будет. И всё-таки остаток жизни проведёшь в сожалениях по тому cамому, которое так и осталось в ранге прекрасного недостижимого.  
 

Самое идиотское занятие - жизнь. Толку-то нет никакого, если вдуматься. Рождаешься, набираешься знаний, ума и сил, а всё для того, чтобы почить в каком-нибудь бозе.  
Смерть, между нами говоря, тоже полная нелепость. Какое-то занятие не пойми чем. Время потраченное на пустяки, обитание невесть где.  
Спортом заниматься - это вот дело дельное. Но только, если после того, как курить бросил. А до того - чушь какая-то.  
Водку пить - дурацкая затея. Всю ведь всё равно не выпьешь. А если недостижима конкретная цель, до нет никакого резона для пития.  
Война - достаточно интересное предприятие с неопределённым финалом. Но она чревата смертью - полной нелепостью.  
Жениться - вот что забавно на самом деле. Это рискованная авантюра, полная неожиданными сюрпризами, как плод мака - зёрнышками. Как дёрн - червями. Как кладбище - покойниками. Очень увлекательное занятие этот брак, особенно, если по любви.  
Любовь... Любовь - это петарда китайского производства, которая может бабахнуть в самый неподходящий момент. Есть варианты: то ли ослепнешь, то ли оглохнешь. Любовь удивительнейшим образом гармонично вмещает в себя и жизнь, и смерть, и опьянение, и войну. 
 

Очень долго сидел на берегу реки, терпеливо ожидая труп проплывающего мимо врага. Чтобы трупу вслед рукой помахать. Оказать, так сказать последние знаки внимания. Но никакого трупа дождаться так и не удалось. Даже трупика кошки. Зато задницу отсидел до немоты. Простудился вдобавок - холодна сыра земля. А враг, кстати, в это же самое время сидел на другом берегу реки, с этой же самой целью.   
В общем, когда они через пару дней случайно повстречались, чихая и кашляя, то оба остались премного довольны состоянием здоровья друг друга. И каждый подумал:  
- Ага, вражина! Заболел? Так тебе и надо!  
  

Порою утерянные вещи обнаруживаются в самых неожиданных местах.   
Потеряешь, например, любовницу, а обнаружишь её в постели, да ещё в качестве собственной жены.   
Деньги вдруг куда-то запропастились. Все карманы обшаришь - нет, как не было. А находятся они почему-то в холодильнике, и зачем-то в виде упаковки пива.   
Хуже, когда потерянную собаку находишь в чебуреках. А ключ от квартиры находишь вставленным в замок открытой настежь входной двери, за которой одни голые стены.   
Потерянное терпение может обнаружиться в стенах психлечебницы. А потерянный вид - вообще неизвестно на ком.   
Потерянную Родину находят на чужбине, но потом всё жизнь пробоют на зубок - не фальшивая ли?   
Потерянные дети как-то внезапно находятся дядьками и тётками, у которых уже свои отпрыски, которых ещё предстоит потерять.   
Теряешь годы жизни в погоне за суетой, а находишь их - мешками под глазами, морщинами и сединой.   
Только потерянная жизнь уже не найдётся.   
Все потерянные жизни сдаются в бюро находок, но это бюро в выходные - закрыто, а по будним дням - никогда не работает.   

Встретились как-то три старых друга, которые сто лет не видались. Если даже не двести. Сидят, вспоминают былые деньки, хохочут до слёз. И тут вдруг один из друзей возьми да ляпни: " А может, нам выпить за встречу?". Двое других вдохнули с явным облегчением, и один из них говорит:  
- Ну, раз ты первый про бухло упомянул, то тебе сам Бог велит в магазин бежать! А то годы у меня уже не те, и комплекция весьма далека от стройности. Так неохота было самому в магазин плестись.   
  

Кроме того, что пиво - это вкусный и калорийный напиток, обладающий к тому же отличным мочегонным эффектом, пиво обладает ещё целым рядом замечательных аксессуаров: например, пеной и пузырьками. Пузырьки приятно щекочут нос с внутренней стороны, а вид пивной пены живо напоминает морской пляж. На который набегают волны тоже пеной, а не просто так. Но пена от волн - солёная на вкус и к тому же горчит. Из этого следует, что пиво - гораздо предпочтительней отдыха на морe.   
  

Совесть - инструмент остро заточенный, поэтому обращаться с ней надо со всею осторожностью. Без особой нужды не использовать и хранить в чехле равнодушия. Чтобы не слишком заржавела, доставать для раскаяния по поводу разбитой чашки или съеденного перед сном пирожного.   
Совесть обязательно надо содержать в идеальном состоянии - без малейшего пятнышка, чтобы не стыдно было случае надобности людям предъявить. Случись чего, обзовёт кто-нибудь бессовестным, а ты - раз! Выхватываешь наичистейшую совесть для демонстрации и посрамления злопыхателя.  
Помни: совесть - мать раскаяния, дочь справедливости и сестра глупости.  


 

                                

 Проза

 Байки

 Миниатюры

 Сюрреализм

 Флора и фауна

 Стихи

 Стишата

 Шуточные

 Иронические

 Философские

Twitter

Yuri Tatarkin. Randomly Packaged Humor © 2012-2021 All rights reserved На главную 

ВебСтолица.РУ: создай свой бесплатный сайт!  | Пожаловаться  
Движок: Amiro CMS