Юрий Татаркин

Юмор в различной расфасовке

Firstonx

                                

На главную

Фразы

Афоризмы

Изречения

Интерпретации идиом, пословиц и поговорок

Шутки

Анекдоты

Обстоятельные несерьезности

Живой Журнал

Юрий Татаркин. Сюрреализм

Страница 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

За грибами ходить в лес люблю, а вот их искать - совсем нет. Если вдоль тропинки кучами навалены заботливо срезанные грибы, тогда с удовольствием собираю. А под каждый кустик заглядывать - не барское это дело. Пусть такой ерундой занимаются зайцы и прочая лесная шушера.


Бобров не люблю. Однажды, помню, совсем мелким мальчонкой вышел после сильного ливня на улицу. Нашёл палку и запустил её в ручей, типа, кораблика. А тут вдруг бобёр. как из-под земли появился. И резцы у него огромные жёлтые, прокуренные. Схватил зверь мой кораблик и побежал платину строить. А на меня рыкнул для острастки.
Вот с той поры бобров ненавижу. Как только бобра увижу - сразу на ближайшую крышу забираюсь по водосточной трубе. Особенно, если в руке только что купленный стул.


Кенгуру не люблю. Или кенгуров правильней? Особенно женского пола. Потому что когда был крохотным пострелёнком, то забрёл в лес ягодами полакомиться. А там под кустом как раз пряталась сумасшедшая кенгуриха, которая перепрыгнула ограждение и сбежала из зоопарка. Так она меня сцапала и в свою сумку запихала. Материнский инстинкт сработал, мать его. И три дня меня в сумке носила, пока её со мной не изловили.
С тех пор этих прыгунов не перевариваю. Как замечу где-нибудь бесхозную кенгурятину, сразу в ближайший подвал прячусь. Особенно, если только что пивка прикупил. Ведь эта зверюга целый ящик пива может в сумку запихнуть и ускакать прочь семимильными пружками. Поэтому я и в Австралию ни ногой.


Чёрных кошек опасаюсь. Однажды перебежала мне такая дорогу возле дома, а на следующий день траншею стали копать на всю улицу шириной. То ли труба лопнула, то ли нефть начали искать. А может и золото. И который год улица перекопана вдоль и поперёк. Сколько уже туда пьяных мужиков попадало, как осенью листьев с берёзы, - не сосчитать. Доставать падших по утру рабочим  быстро надоело. Поставили через каждые пять метров деревянные лестницы и ларёк пивной установили. Теперь любо-дорого наблюдать как из-под земли бодро мужики вылезают. Как зомби, почуявшие запах мозгов.
Но виновата во всём та самая чёрная кошка.


Всем известно, что главное - это борьба с собственными недостатками. А у меня их как на зло сроду не было. Но если не будет заметно следов борьбы, то тебя обязательно сочтут скрытной сволочью или ещё кем похуже. Поэтому периодически приходится обзаводиться каким-нибудь заметным недостатком. То курить начнёшь, то пить. Или вступать в беспорядочные половые связи с женщинами наилегчайшего поведения. Даже в карты приходилось играть по-крупному. Спустя какое-то время очередной порок я героически побеждаю. Всё бы хорошо, но такая фигня стит немало денег, здоровья и времени.


Спать стал плохо. Каждую ночь снится один и тот же кошмар. Как-будто в безлюдном сквере меня догоняют люди в дорогих костюмах и пытаются мне всучить кейс с деньгами. Только для того, чтобы меня деньгами испортить. Само собой я начинаю яростно отбиваться и просыпаюсь в холодном поту. А потом целыми днями мучаюсь мыслями: а если один раз не хватит сил, чтобы отбиться? Проснусь тогда богатой законченной сволочью. Пойду на работу и всё своё начальство уволю. Жену поменяю на новую модель. А друзей в упор узнавать перестану.


Если лёжа на диване долго и пристально глядеть в потолок, то потолок со временем станет ниже и родней. А ночью сквозь него можно будет разглядеть звёзды. Или соседку сверху, которая принимает душ перед сном. Поэтому в потолки смотреть намного выгодней, чем в окна, замочные скважины и другие средства шпионажа.


В продажу недавно поступили кроликовые коньки. Новый товар не пользуется, как ожидалось, повышенным спросом. Оказалось, что у кроликов нет денег на подобную покупку. Но некоторые хозяева кроликов покупают для своих любимых домашних питомцев комплект - четыре конька, и даже катаются на замёрзших водоёмах с пушистыми зверюшками за компанию.


Был у меня интересный знакомый. Он всё время пьяный ходил. С трудом, но самостоятельно передвигался. Такое состояние объяснял особенностями своей физиологии. Дескать, что когда он абсолютно трезвый, то выглядит полностью пьяным. Поэтому, так получается, не пить никакого резона нет. Репутация в любом случае будет хуже некуда.


На рыбалку хожу без снастей. Но с прикормкой и пивом. Сядешь на берегу, накрошишь батона у самой воды и попиваешь пивко, на солнышке нежась. Как полезет рыба из реки на запах хлеба, так только хватать успевай. А если нет, то день неуловистый. Значит, рыба простой еды уже наелась и где-то возле ресторанов промышляет.

 

                                

 Проза

 Байки

 Миниатюры

 Сюрреализм

 Флора и фауна

 Стихи

 Стишата

 Шуточные

 Иронические

 Философские

Twitter

Yuri Tatarkin. Randomly Packaged Humor © 2012-2021 All rights reserved На главную 

ВебСтолица.РУ: создай свой бесплатный сайт!  | Пожаловаться  
Движок: Amiro CMS