Юрий Татаркин

Юмор в различной расфасовке

Firstonx

                                

На главную

Фразы

Афоризмы

Изречения

Интерпретации идиом, пословиц и поговорок

Шутки

Анекдоты

Обстоятельные несерьезности

Живой Журнал

Юрий Татаркин. Сюрреализм

Страница 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

Объяснимые странности в поведении людей 
 
Много чего интересного может обнаружить в собственном доме муж, хрестоматийно-внезапно вернувшийся из командировки. 
Пожарника, например, который зачем-то разжигает камин. Электрика, за обе щёки уминающего обед, который в ответ на вежливое "Здрасьте!", только бормочет что-то невнятное туго набитым ртом. Или голого слесаря-сантехника, который копается в унитазе и почему-то крестовой отвёрткой. Или полицейского, пристёгнутого наручниками к супружескому ложу. Да и настройщика роялей запросто можно обнаружить в шкафу. 
Хорошо, что дома в этот момент присутствует жена, которая сразу все эти, на первый взгляд необычные действия, объясняет так доходчиво, что в пору хвататься за голову с возгласом: " И как же мне это самому в голову не пришло!". 
Оказывается, что электрик уже всё починил, выкрутил и вкрутил, но от денег за работу категорически отказался из-за хронического альтруизма. Еле-еле поддался на уговоры пообедать вместо платы. Он уже сходил в контору, оставил инструменты, переоделся и вернулся к обеду. 
Пожарнику так осточертело всё постоянно тушить, что в свободное от работы время, он обходит дома, и помогает домохозяйкам разжигать камины, газовые плиты и вообще всё, что поджигается или зажигается. 
А у слесаря-сантехника элементарная аллергия на одежду и разводные ключи. 
А полицейский решил наконец-то узнать: каково приходится преступникам, которых заковывают наручниками. 
У настройщика роялей - болезненно чуткий слух, поэтому слушать инструмент он вынужден из шкафа. 
Нет ничего странного для любого мужа, если рядом с ним умная жена. 
 

Хороший сосед на лестнице не валяется 
 
Моряк, который довольно долго плавал, вернулся из рейса домой. Заходит в прихожую: 
- О как! Ты, жёнушка, гляжу, обои новые наклеила! 
- И так без тебя настроение тоскливое было, а тут ещё эти обои - тёмные, мрачные. Вот и купила новые - весёленькие, с ромашками. Сама бы не справилась, сосед помог, Серёжа. 
Проходит моряк в комнату: 
- Едрёный айсберг! Секция какая шикарная! 
- Скучно мне без тебя было, вот и собирала секцию, чтобы развеяться. Сама бы не справилась, хорошо что сосед помог, Серёжа. 
Зашёл моряк в спальню, а там на кровати младенец лежит, гукает. 
- Ёкарный якорь! А этот салага откуда взялся? Соседка попросила присмотреть? 
- Это наш ребёнок, муженёк. Так без тебя одиноко в доме было, что решила ребёночка родить. Сама бы я ни за что не справилась, хорошо что сосед наш, Серёжа, очень отзывчивый и безотказный человек. 
 

Вполне удавшийся визит 
 
Пришёл первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в разделе "Знакомства". Пришёл насчёт познакомиться и всё такое - что получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо: 
- Вы не возражаете, если я закурю? 
- Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но мне нравится смотреть, как другие курят. А может Вы выпить не откажитесь? 
- Пожалуй, что не откажусь. 
- Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но мне нравится смотреть, как другие выпивают. 
Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает на всякий случай: 
- А как насчёт ночи любви? 
- Ну что же Вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шкаф и достаёт резиновую женщину - Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне очень нравится смотреть, когда этим занимаются другие! 
 

Светлое будущее, в котором мы живём 
 
Раньше мужики были покрепче. Выпьет такой залпом бутылку водки из горла, крякнет, руковом занюхает и к станку - норму перевыполнять. 
Да и бабы раньше намного жилистее были. Такая и остановит кого надо, да хоть и коня, и войдёт куда нужно - хоть в избу подпалённую со всех концов, хоть в шахту с отбойным молотком наперевес. И родит сходу, если потребуется - целые кучи ребятишек во дворах копошились. 
Дети раньше были намного послушней: в пекло вперёд батек никогда не лезли, одни лапти на троих носили. Как только ослушается дитя, так его сразу ставят на колени на горох на часик. Зато потом стоит только ребёнку издалека горошину показать, как он сразу шёлковым становится. 
Начальники раньше намного начальственнее были. Если и прикажут на конюшне выпороть, то потом на водку дадут. 
Как ни крути, а все раньше были лучше и добрей. И мечтали они о далёком и светлом будущем. Их будущее уже наступило, и мы в нём живём. Ничего так, прикольно живём. Оглянешься - кругом одни дали дальние и света вполне достаточно. Но лучше от этого мы не стали. 
 

Если мужик не сделал, то значит - не судьба 
 
Выпили как-то в субботу с друзьями крепенько и решили искупаться. А то, что зима на дворе, как-то подзабыли. 
Отступать было уже поздно. Мужик сказал - мужику и делать. А если баба сказала, то опять делать мужику. Всё на мужике держится. Взяли водки побольше, полотенец махровых прихватили и отправились на речку. 
Пришли на берег - вот тебе раз! Река замёрзла наглухо, ни одного подходящего отверстия для купание в пределах видимости не наблюдается. Что делать? Делать почти нечего. Сели, накатили по стакану для разбега мыслей. Понятно, что надо как-то во льду дырку сделать и побольше. Один из нас вспомнил, что у него дома дрель есть с длиннющим сверлом. Тоже дело, насверлить дырок по кругу, подпрыгнуть разом и уже в воде - наверняка. Пошёл братан за дрелью, а мы ещё хряпнули для согрева. 
Кого-то осенило: дрель-то электрическая, как сверлить будем? Что делать? Делать почти нечего. Сели, накатили по стакану для прояснения мыслей. И тут один из нас припомнил, что у него дома целая бухта кабеля есть. Ушёл друган за кабелюкой, а мы взмазали немного, чтобы не задубеть. 
Вдруг озарило товарища: а если тонуть начнём с непривычки? Не привыкли ведь зимами купаться. Что делать? Делать почти нечего. Сели мы с ним, хлопнули водочки для осознания проблемы. Он и вспомнил сразу, что в его гараже спасательный круг с незапамятных времён валяется. Ушёл кореш за кругом, а я глотнул для того, чтобы не простыть. 
Озадачился враз: чего это я, как идиот конченный, сижу с бутылкой водки один, зимой, на берегу реки? Что делать? Делать почти нечего. Сел, влил в себя грамм сто из горла для укрепления ног. И пошёл домой. Ведь если мужик не сделал, то значит - не судьба. 
 

Нежданный визит в неурочный час
 
В полночный час раздаётся настойчивая трель звонка. Хозяин в одних труселях открывает дверь, а пороге - Смерть при полном параде и с инструментом в руках. 
- Здравствуйте вам. Ивановы здесь проживают? 
- Да, А вам кого именно? 
- Жену вашу необходимо повидать. Сделайте одолжение, позовите! 
- Увы. Её дома нет, поцапались сегодня вечером, уехала к маме погостить. 
-  Вот чёрт! Опять напортачили работнички, которые путевой лист составляют! Ну, раз я тут... Сами-то на здоровье не жалуетесь? Жить не опостылело? Бессонница не измучила? Хандра не одолела? 
- Нет, спасибо. Всё в порядке. Личная жизнь успешна на всех фронтах,  на работе уважают, долгов нет, ремонт в квартире недавно сделали. На даче в этом году картошка уродилась. 
- Нехорошо как-то получается. Ну, может собачка какая-нибудь худосочная у вас обитает, которая лаем поднадоела? Котик шкодливый - любитель об мебель коготки точить? Попугайчик, нецензурно выражающийся? 
- Крупной живности в доме, к сожалению, нет. Тараканы иногда пробегают. Не подойдёт? 
- Нет. У них другое ведомство, мне на такую мелочь размениваться не пристало. К ним смерть с бритвенным лезвием приходит. Может, соседи шумят по ночам, или сверху кто постоянно заливает? В лифтах нужду справить любители поблизости не проживают? 
- Нет, что Вы. Приличные люди во всём подъезде живут - солидные и благопристойные. 
- Что делать, что делать.. На нет и суда нет. Вот здесь распишитесь - это акт об отсутствии объекта. Доложу начальству, пусть разбираются с бюрократами. Беспредел, даже разнарядку грамотно составить не могут!  Всего хорошего. Не прощаюсь - ещё увидимся. 
  Мужчина закрывает за гостьей дверь и, шаркая шлёпанцами, возвращается в спальню. В кровати нервно курит блондинка с пышными формами. 
- Вот ведь угораздило кого-то ломиться среди ночи! А я уже решила, что твоя супруга нагрянула. Не знала куда деваться, хоть в окно сигай. Кто хоть там приходил? 
- Так, дверью ошиблись. Экий фортель получился, не выжил бы жену сегодня из дома для того, чтобы с тобой покувыркаться, был бы сейчас вдовцом. Нихрена вы, бабы, не понимаете, что мы - мужики, только для вас и стараемся. А то вечно талдычит: не ходи налево, не ходи налево. Ходи хоть налево, лишь бы только в правильном направлении. 
 

Особенности и нюансы методики нахождения пятых углов
 
Самые большие трудности всегда возникают в ходе поисков пятого угла. Возможно, что всё дело в этой проклятой нечётности. Ведь найти шестой, а особенно - восьмой угол, не составляет особого труда. Но пятый угол - это просто неуловимчик какой-то. 
Бывало, что уже и солнце к закату клонится, а ты с ранья на ногах, весь в мыле, голодный и злой, всё ищешь и ищешь, как проклятый, этот пресловутый пятый угол. И домочадцев достал в конец бесконечными расспросами, и кошка уже шарахается от тебя, как от прокаженного. Не успеет животинка в тёмном уголке обустроится, как её хозяин отшвыривает на середину комнаты с недовольным бурчанием: "Развели кошаков! В каждом углу - лежбище."  
Жена закрылась на кухне и негромко разговаривает о чём-то по телефону, предварительно набрав бесплатный двузначный номер. А пятый угол всё никак не удаётся обнаружить. 
И только далеко за полночь, ближе к рассвету, озаряет идея, как сто ватная лампочка освещает пустую комнату: "Чёрт побери, да я ведь ищу совcем не там! Здесь пятого угла и быть не может, по причине полного отсутствия малейших признаков косвенного наличия." 
И вытерев пот с разгорячённого лба, аккуратно, без стука, прикрыв за собой входную дверь, ты выходишь на улицу. В город, которой сладко спит, утомлённый дневной суетой.  И начинаешь пристально вглядываться в те редкие окна, в которых ещё теплится свет за плотно задёрнутыми шторами. Внимательно вглядываться и гадать: в какую квартиру сейчас нагрянуть, чтобы там - именно и непременно там, отыскать наконец-то этот, как сквозь землю провалившийся, такой жизненно важный пятый угол. 
 

Ангелы - хранители и охранители
 
У некоторых - ангел-хранитель, а у более достойных - ангел-охранитель. 
Ангел-хранитель - существо на редкость недисциплинированное и необязательное. Судьбою человека, к которому приставлен, особо не озабочен. При случае поможет, конечно, но может и отвлечься в критический момент на симпатичную девчонку в мини-юбке. В это момент его подопечный может основательно влипнуть или даже скоропостижно гикнуться. Это потому что в ангелы-хранители назначают проштрафившихся ангелов или просто растяп и растерях, которым в небесной в иерархии высокие чина не светят. 
Совсем другое дело - ангел-охранитель. Эти дядьки - строгие, как на подбор. Строгие суровые и аскетичные, у таких не забалуешь. Ни пить, ни курить - ни-ни. Не позволят ни за что. О случайных половых связях тоже можно и не мечтать. А если загремишь на зону, то и там ангел-охранитель будет стеречь лучше любого вертухая. Богатым при таком ангеле не станешь, ведь деньги - зло, скверна и мерзость. Зато случайная смерть в результате несчастного случая не грозит: будешь трубить от звонка до звонка на полную катушку. 
Кое-кто прекрасно обходится и без персонально прикреплённых ангелов. Это те, которых бес попутал. Но об этом  как-нибудь в другой раз, тема параллельная, а значит - не пересекающаяся. 
 

Ошибка при сотворении мира 
 
Без факта изгнания Адама и Евы из рая, дальнейшая судьба человечества мне представляется довольно смутно. 
Скажу больше, сразу возникает резонный вопрос: а нахрена, собственно? Нафига, спрашивается, изначально было рай городить только для того, чтобы в нём обитало две разнополых особи? Какое-то по крайне мере странное нецелевое использование обширной и комфортабельной территории.  
Всем остальным тварям, значит, была дана недвусмысленная команда: "Плодитесь и размножайтесь, мать вашу!", а бедным людям, выходит, было назначено заниматься невесть чем. Так что, скорее всего, насчёт змея-искусителя известна правда, но не вся. А точнее - малая её часть.  
Просто Бог, охваченный азартом строительной горячки, стараясь создать Вселенную досрочно, допустил кое-какие незначительны ошибки в проектировании. А для того, чтобы сдать объект приёмной комиссии вовремя, была применена стандартная уловка: простого, малоквалифицированного работягу назначили стрелочником - козлом отпущения. Снабдили фруктами и отправили соблазнять. Пообещав при этом, как водится: не бзди, прикроем, если что! Дело подневольное, отказать никак нельзя. 
Ну, а потом, как водится, велось и будет вестись: люди - кругом виноваты, позарились на запретный плод, несмотря на подписку о несъедении. Подставили и подсобного рабочего: враг номер один, действовал не санкционировано - десять миллиардов лет без права переписки. А Начальник, обычное дело: весь в белом и не при делах - ни сном, ни духом.  
Оформили быстренько приказ задним числом: из заповедника людей выгнать, не давая времени на сборы, рожать в муках - делать с удовольствием, и трудиться постоянно в поте лица, да так, чтобы зенки на лоб от натуги вылезали. 
Не знаю, то ли генетическая память виновата, то ли ещё что, но как только яблочко наливное увижу - сразу в дрожь бросает. 
 

А по утру она застряла 
 
Не то, чтобы по раннему утру, скорее - по позднему, на работу уже безнадёжно опаздывала. А тут ещё и в лифте застряла. Лифт, не будь дураком, тоже застрял между этажами. 
Девушка потыкала по всем возможным кнопкам, робко позвала несколько раз: "Люди! Помогите кто-нибудь!". А в ответ - тишина, только шаркает кто-то по лестнице.  
Села, уткнулась лицом в колени, глаза закрыла. Представила холодные лужи, переполненный автобус, злое лицо начальницы-дуры. Достала зеркальце, подкрасила зачем-то губы. Задумалась. 
Лифт тем временем вздрогнул и поехал вниз. Постоял несколько минут на первом этаже и плавненько стал подниматься. Начал кататься неспеша вверх-вниз, вниз-вверх. 
Девушку убаюкало-укачало, и она забылась в сладкой полудрёме. Проснулась от холода. И от чувства лёгкого голода. Тело затекло от неудобной позы. Открыла глаза. Лифт стоял на её седьмом этаже, двери были услужливо распахнуты. 
Девушка вошла в свою квартиру, сходила в туалет, заодно сполоснула холодной водой припухшее ото сна лицо. Наделала бутербродов, налила в термос горячего чая, прихватила подушку, плед. Взяла книгу, которую уже полгода хотела дочитать, но всё время не хватало времени. Про любовь, кажется, про любовь роковую, заморскую. 
До самого вечера лифт услужливо катал девушку со всеми остановками. Иногда к дверям подходили какие-то люди, ремонтники, вроде. Беспокоились - как онa там? "Нет, нет! Всё в полном порядке!" - успокаивала их девушка. 
Ровно в восемнадцать ноль-ноль лифт доставил девушку на её этаж и тожественно распахнул двери. 
"Спасибо, хороший мой! До завтра!" - девушка помахала рукой и скрылась за дверями своей квартиры.

 

 

                                

 Проза

 Байки

 Миниатюры

 Сюрреализм

 Флора и фауна

 Стихи

 Стишата

 Шуточные

 Иронические

 Философские

Twitter

Yuri Tatarkin. Randomly Packaged Humor © 2012-2021 All rights reserved На главную 

ВебСтолица.РУ: создай свой бесплатный сайт!  | Пожаловаться  
Движок: Amiro CMS