Юрий Татаркин

Юмор в различной расфасовке

Firstonx

                                

На главную

Фразы

Афоризмы

Изречения

Интерпретации идиом, пословиц и поговорок

Шутки

Анекдоты

Обстоятельные несерьезности

Живой Журнал

Юрий Татаркин. Сюрреализм

Страница 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

Упал, как подкошенный. Вскочил, как ошарашенный. Побежал, куда глаза глядят. Бежит себе, посвистывает, пятки сверкают - любо-дорого смотреть. Устал, присел на пенёк, надкусил пирожок. Поправил на голове красную шапочку. Послал с перелётными птицами бениной матушке добрую весточку. Бредёт по лесу, а дров - всё больше и больше. А навстречу ему плывёт, как пава, красна девица в белом кокошнике. А может,  бела девица в красном кокошнике, неважно. Короче, в руке у девицы лукошко, а в лукошке - водка, солёные огурцы и печёная картошка. Долго ли, коротко, быстро ли, длинно, а стали они жить-поживать, да детей приживать. Умерли, как водится, в один день, но в разные года. Так бывает. И не только в сказках, но и в жизни иногда.  
 

Пришёл первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в разделе "Знакомства". Пришёл насчёт познакомится и всё такое - что получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо: 
- Вы не возражаете, если я закурю? 
- Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но мне нравится смотреть, как другие курят. А может Вы выпить не откажитесь? 
- Пожалуй, что не откажусь. 
- Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но мне нравится смотреть, как другие выпивают. 
Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает на всякий случай: 
- А как насчёт ночи любви? 
- Ну что же Вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шаф и достаёт резиновую женщину - Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне очень нравится смотреть, когда этим занимаются другие! 
 

Объяснительная 
 
Вчера на работе я находился в непозволительно пьяном состоянии исключительно по случаю своей несообразительности. Сразу после обеда ко мне подошёл коллега и тонко намекнул о том, выпить совсем бы не помешало. Так как я намёка полностью не понял, сослуживец достал из потайного кармана бутылку водки и выразительными жестами изобразил, что именно с ней надо сделать. Но из-за накопившейся за полдня усталости я опять сути намёка не уловил. Тогда мой знакомый откупорил бутылку, налил полный гранёный стакан и насильно всунул мне его в правую руку. Как честный человек, я водку машинально залпом выпил, а дальше всё уже само собой пошло-поехало. 
 

Роковой прокол Дездемоны 
 
Неглупая Дездемона предусмотрительно не молилась на ночь, смутно опасаясь внезапного удушения. Но однажды женщина немного выпила вечером, расслабилась и машинально помолилась. Чем и не преминул воспользоваться ревнивый и злопамятный мавр. Но нет, как известно, худа без добра, а пышек без плюшек. Уильям, который Шекспир, на этом заурядном бытовом убийстве поимел нехилые лавры и признательность потомков. 
 

Как писатель пытался с писаниной завязать 

Один писатель очень хотел бросить писать и каждое утро, морщась от боли и разминая пальцы, скрюченные от постоянной писанины, строго говорил себе: - Ну всё, последнюю фразу напишу и завязываю! 
Нo нихера не получалось. Как в руки попадёт что-нибудь пишущее, так он сразу пишет, автоматически. Потом спохватится, чертыхнётся - очень от этого мучился. Дадут ему ведомость, чтобы за получку расписался, так он в мгновение ока её прозой покроет. В ресторане счета моментально исписывал, доводя официантов до белого каления. Идёт, бывало, по улице, в задумчивость погружённый, ненароком подберёт обломок кирпича, и тут же бежит дворник с громким матом - стена дома уже исписана стихами. Соседи вообще участкового вызывали постоянно, не лифт в подъезде был, а книга с дверцами. Но последней каплей стал тот случай, когда писатель вертел-вертел в руках гвоздь, да и выцарапал что-то умное у себя на лбу.
Короче, бросил он завязывать с писательством, от греха подальше. И правильно. Жена вернулось, ей тоже невмоготу было видеть исписанные мелом обои, соседи снова начали здороваться, а дворник заметно подобрел и даже снимает шапку, когда с писателем здоровается. 


Пришёл как-то гость в гости погостить. Радушный хозяин тут же организовал культурный досуг, но досуг быстро выпили. Сидят, значит, все оба и скучают. А гость вдруг возьми и предложи: 
- А давай, хозяин, сыграем в реалити-игру "гости-хозяева"? 
- Давай! А какие правила? 
- Очень простые. Сначала я буду как бы хозяин. А ты, соответственно, как бы гость. Ты выходишь за дверь, звонишь и просишься в гости. 
- Ладно, попробуем. 
Хозяин быстренько выскочил из квартиры, подождал для приличия полчаса за дверью и робко позвонил.  
- Кто там? - раздался злобный голос из-за двери. 
- Это я - гость! Пришёл по приглашению с дружеским визитом. 
- Очумел что ли совсем, придурок? Первый час ночи - завтра приходи! 
 

Пошёл как-то один в лес, а другой - по дрова. В лесу они оба два нос к носу и столкнулись. Тот, который шёл по дрова, само собой, с топором был. Ну, конечно, не растерялся мужик и отнял у того, который шёл от нехрен делать по лесу шляться, кошелёк. Экспроприировал, значит, лопатник, и пошёл довольный до дома, до хаты. А зачем дрова, если можно водку пить? А тот, который в лес шёл, так и пошёл себе дальше, посвистывая.  Ему ведь без разницы каким макаром по лесу блындать - с деньгами или без. 


Зашла вчера соседка и попросила соли одолжить. А соли-то жалко. Наверняка не отдаст. На прошлой неделе сахар в долг брала, до сих пор не вернула. Но и отказать как-то неудобно - не по-соседски получится. Вынес ей, скрипя сердцем стакан соли. Так она на меня как-то нехорошо посмотрела, соль высыпала, стакан об стенку грохнула, дверью хлопнула и ушла, что-то возмущённо бурча под нос.  
Чего хотела, зачем приходила? Наверно, солить передумала. Эти женщины такие непостоянные в своих желаниях. 
 

Один такой не на шутку увлёкся лечением подобного подобным. Так получилось, что он скоротечно женился, а жена изрядной стервой оказалась. Тогда пострадавший от брачных уз завёл себе любовницу. Которая, как вскоре выяснилась, оказалось той ещё мегерой. Втянувшийся в лечение человек, который остановиться уже не мог, обзавёлся ещё одной дамой сердца. Которая тоже почему-то не отличалась лёгким характером, мягко говоря.  
Неизвестно, чем бы закончился этот длительный курс лечения, но посадили мужика за взятки. Оно и понятно, чтобы содержать такую ораву немало денег надо. А сидит товарищ хорошо, ровно сидит. И на волю, говорят, совсем не рвётся. 
 

Как мы остались без червей

Решили с друзьями однажды на рыбалку сходить. Спонтанно так. Сидели, выпивали, а тут вдруг приспичило на рыбалку и всё. Что надо сделать первым делом перед рыбалкой? Правильно, червей накопать. Взяли каждый по лопате и отправились за добычей.  
Вышли на улицу, а там, что интересно, один асфальт кругом и машины изредка проезжают. Другие бы дрогнули и отступились, но только не мы. Дошли до ближайшей стройки и одолжили там отбойный молоток с компрессором. Нашли подходящий тихий переулок и давай там долбить полегоньку.  
Жильцы близлежащих домов, что интересно, сразу головы в окна повысовывали. Кричать громко начали и всячески возмущаться. Дескать, что за хрень, два часа ночи, спать охота и всё такое. Нежный какой пошёл народ - от каждого шороха просыпаются. Мы конфликт быстренько уладили, объяснили, что надо срочно на рыбалку, то да сё. Асфальт вскрыли и начали копать потихоньку. Час-то поздний. 
Где-то на метровой глубине стали попадаться какие-то кабели. Хорошо, что топор с собой прихватили. Перехерачили всё, что копать мешало, и дальше копаем. Довольно глубоко закопались. Но звёзды ещё видны. 
А червей, что интересно, как не было, так нет. Как будто корова языком слизала. Но коровы, как доказано учёными, в ямах не гуляют. В общем, хоть смейся, хоть плачь. Но не стали хохотать, и рыдать тоже не стали. А просто ещё добавили. Хорошо, что с собой водки много было. После водки все как-то незаметно расслабились и моментально заснули, можно сказать младенческим сном.  
Проснулись, а солнце уже высоко. К обеду дело идёт. Ну и какая нахрен рыбалка, если утреннюю зорьку проспали?  И водка кончилась. И червей нет, будь они неладны!  
Накрылась, короче, рыбалка медным тазом и алюминиевой миской. Хорошо, что как раз суббота в этот день случилась Пошли пиво пить и строить планы культурного досуга на воскресенье. 


 

                                

 Проза

 Байки

 Миниатюры

 Сюрреализм

 Флора и фауна

 Стихи

 Стишата

 Шуточные

 Иронические

 Философские

Twitter

Yuri Tatarkin. Randomly Packaged Humor © 2012-2021 All rights reserved На главную 

ВебСтолица.РУ: создай свой бесплатный сайт!  | Пожаловаться  
Движок: Amiro CMS